Почему роль Спасателя разрушительна

01.08.2019

роль спасателяИзвестный в психологии треугольник Карпмана демонстрирует созависимые отношения и три роли в них: роль Спасателя, роль Жертвы, роль Преследователя. В статье хочу сделать акцент на Спасателе; показать, насколько разрушительно то, что он делает с окружающими, а ими могут быть близкие члены семьи. Согласно лексическому значению слова спасатель — тот, кто спасает. Тогда что означает спасать? Подобрала синонимический ряд к глаголу — уберечь от опасности, избавить от чего-то представляющего опсность, уберечь от беды, заступиться, избавить от беды, протянуть руку помощи, сохранять в целости. Красивый ряд.

Итак, Спасатель заботится, опекает, нянчится с кем-то. Кто же этот человек? Тот, кто играет роль Жертвы. Если рассмотреть семью с созависимостью, то созависимость процветает в той семье, в которой есть любой зависимый: алкоголик, наркоман, игроман, человек, склонный к эмоциональной зависимости и любой иной.

Поскольку проблема в России — пьянство и алкоголизм, рассмотрю роль Спасателя на примере такой семьи. Жертва — это чаще мужчина с алкогольной зависимостью, Преследователь — его жена, Спасатель — мама мужчины.

Как строятся отношения в названной семье? Жена-Преследователь ругает мужа каждый раз, когда он приходит домой пьяным; кричит на него, читает мораль, о том, как нужно себя вести; учит жизни, уличает в воровстве денег или вещей; может поднять руку, когда мужчина пьян настолько, что не может дать сдачи; обвиняет во всех смертных грехах.

Мужчина-Жертва жалуется на судьбу, на начальника на работе, на жену, на мать; ищет сочувствия; рассказывает, как трудно бросить выпивку. Но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию.

Когда жена-Преследователь «достаёт» мужа, он спасается у мамы, именно она в приведенном примере и треугольнике Карпмана Спасатель. Она словно Волшебник Изумрудного Города прилетает к сыну на голубом вертолёте. Она и свежие котлетки сыну принесёт, когда жена отказывается готовить. Вызовет специальную помощь, чтобы прокапали сыночка, отстирает грязные вещи. Если жена выгонет мужа из дома, то мама-Спасатель его пригреет и приголубит.

Жена и мать в описываемой ситуации могут меняться ролями: жена — из Преследователя становится Спасателем, может покрывать мужа перед начальником на работе, когда он не является в офис, говоря, что он заболел. Мама-Спасатель может стать праведным Преследователем. Её вдруг осеняет, что жалобы жены вполне закономерны, невестка права, сын действительно много пьёт, не приносит в дом деньги. И тогда в роли Преследователя она делает то, что делала в таком качестве жена: пилит и угрожает.

Треугольник Карпмана, созависимость могут существовать годами и десятилетиями, пока в семье не случится серьёзный кризис: жена подаст на развод, мама уйдёт из жизни, мужчина отравится спиртным.

Сам Спасатель может считать себя праведником, ведь он заботится, помогает, объясняет, указывает на истинный путь. Только помощь его разрушительна, потому что взрослый человек может и обязан самостоятельно заботиться о себе. И когда Спасатель спасает, он по сути создает комфортные условия для развития лени, безответственности, беспомощности. Он выполняет свою и чужую работу, поддерживает деньгами бездельника, которому удобно лежать на диване перед телевизором, ведь мама-Спасатель полностью обслужит.

Внешне создается впечатление, что Спасатели — альтруисты, делают всё для других, забывают о себе.

На самом деле за иллюзией альтруизма прячется эгоизм, желание руководить, занимать позицию сверху, управлять другим, контролировать его. И когда Спасатель оказывает помощь Жертве, он чувствует себя важным, значимым, наполненным, потому что решение чужих проблем для него означает удовлетворение потребностей в любви, внимании, уважении, власти, контроле, доминировании. Одновременно!

Вот и сорвана маска. Перед нами не мама-Спасатель, а властная, конролирующая женщина, которая нуждается в любви, которая хочет доминировать над другим человеком — сыном.

Стремясь к бессознательному удовлетворению перечисленных потребностей, Спасатель разрушает Жертву. Как? Проламывает психологические границы, поддерживает беспомощность, навязывают свои житейские принципы, лишает веры в себя. С адекватным человеком Спасатель не справится, ему и нужны слабаки вроде Жертвы. Именно Спасателю свойственно при переходе в роль Преследователя обвинять Жертву в неблагодарности, говоря: «Я для тебя всё, жизнь положила, а ты…»

Поскольку Спасатель занимает позицию над, то ему свойственно высокомерие: он лучший, он главный, он умный, он знает, как надо.

В семейных созависимых отношениях роль Спасателя не является застывшей раз и навсегда. Устав ухаживать за Жертвой, Спасатель начинает считать Жертву источником своих бед. Отсюда идут жалобы: «Бедная, я, несчатная, у всех сыновья, а у меня выпивоха.» Спасатель начинает воспринимать Жертву как Преследователя. У него зарождается раздражение, потом злость, гнев, ярость. Когда уже невмоготу сдерживать сильные эмоции, агрессию, происходит скандал. Вот ежё одна причина некотролируемых вспышек гнева.

Выпустив гнев, Спасатель переходит в роль Жертвы: жалуется соседям, родственникам на то, как трудно жить. Вместе с тем унижает первоначальную Жертву — сына-алкоголика, обзывает, обижает, становится Преследователем, читающем нотации, учащим, как правильно жить. Снова много злости. Обессиленный от роли Преследователя, Спасатель возвращается к своей первоначальной роли — Спасатель. И так ро кругу…

Для самого Спасателя разрушительно то, что он словно выходит за границы собственной жизни. Силы, здоровье, деньги уходят на других. Он жаждет получить одобрение. Как у любого человека, у него могут быть личные желания и потребности. Однако Спасатель отодвигает их на второй план.

Всё названное показывает, почему роль Спасателя разрушительна.

Самостоятельно трудно остановить бег из роли в роль в треугольнике Карпмана. Чем дольше по времени формируются созависимые отношения, тем труднее их прервать. Но если хотя бы один участник обратится к психологу, осознает трудную ситуацию, семейная система может медленно меняться вслед за изменениями, которые уже есть у обратившегося за помощью клиента.

Психолог, онлайн-консультант

Галина Горбунова

+7 915 124 08 78