Год назад усыпили кошку

11.05.2020

переживание горя - усыпили кошкуПереживание горя неизбежно встречается в жизни каждого человека, ведь у каждого из нас умирают родители, бабушки, дедушки. Могут уйти в мир иной сослуживцы, друзья, знакомые, коллеги. А четвероногие любимцы? Они тоже смертны. Поскольку каждый человек уникален, то и переживает он смерть по-своему. И есть общее у переживаний  — страдание, боль, шквал разных эмоций. А ещё мыслительный процесс, внутренние диалоги, воспоминания.

Получила на сайт психолога письмо:

Здравствуйте. Год назад усыпили кошку. Муж переживал, животных любит сильно. Распечатал альбом и записал в нем все воспоминания про неё. В телефоне сделал заставку тоже-кошка. На какое то время успокоился. В конце года по назначению врача прошёл курс массаж простаты. Процедура не приятная. И его подкосило психически. Не без моего участия, стал не выносим. Смотрит на неё в телефоне и в альбоме. Дотронуться до него не могу, сразу отворачивается. Злится. К психологу идти не хочет. Меня напрягает это. Говорит не лезь ко мне, не трогай. Понимаю, ч то помощь нужна. Предлагала сходить в церковь. Ничего не хочет. На работе от него все в шоке, просят меня с ним поговорить. Каждый вечер веду дискуссии. Но ничего не происходит. Стали ругаться чаще. Дома не хочется находится. Как быть в такой ситуации? Может я не так разговариваю?!

Здравствуйте. Понимаю вас в том, что вы хотите разрешить напряжённую ситуацию с мужем. Похоже, чувствуете вину в том, что мужа «подкосило психически». Отмечаете, что не без вашего участия произошло изменение в его поведении. Что-то обидное говорили?  Вспомните, мысленно ответьте на вопрос.

Возможно, вы действительно не так разговариваете с ним. Но как вы это делаете, я не знаю, поскольку в письме отсутствуют примеры. Похоже, что ему трудно переносить ежедневные дискуссии.

Понимаю дискуссию как спор, обсуждение спорного вопроса, в котором стороны хотят достичь в проблеме истины. Но бывает и так, что дискуссия не корректна, когда каждый жёстко отстаивает личную точку зрения, не принимает мнение другого, отстаивает правоту, критикует другого, даёт непрошенные советы. Результат — страсти накаляются, может возникнуть ссора. А что вы подразумеваете под дискуссией? Как вы с мужем дискутируете?

Вы предлагаете ту помощь, которую считаете нужной: визит к психологу, поход в церковь, однако, похоже, это не то, что хотел бы ваш муж. Что он хочет, знаете, спрашивали? Может быть, он опасается идти к психологу?

Как гипотеза, ваш муж переживает горе от потери любимицы-кошки, несмотря на то, что прошёл год после её усыпления. С чем связан неприятный массаж простаты? Скорее всего с заболеванием, воспалением мужского органа. Бывает так, что человека в трудные минуты недуга посещают мысли о смерти того, кого недавно потерял. Горе словно возвращается с новой силой… Встречается страх смерти, собственной. Неосознаваемый.

Каждый человек по-своему переживает смерть. И это процесс. Считается, что пережить горе после утраты в среднем можно за год, но иногда переживание смерти затягивается, особенно в тех случаях, когда человек застревает на какой-либо стадии.

В психологии известна американский психиатр Э. Кюблер-Росс. На основе наблюдений и иссследований она выделила 5 стадий переживания горя:

  1. Отрицание. Человек не верит в то, что случилось. Мысленно и вслух он может повторять: «Этого не может быть!». Нормальный процесс. Так психика оберегает человека, помогает ему справляться со смертью. Смерть — шок.
  2. Гнев, агрессия. Человек гневается, сердится, в поведении демонстрирует агрессию. На что/кого он злится? На того, с кем связывает случившееся. И очень хочет наказать того, кто виноват.
  3. Торг, попытки договориться. Размышления, обдумывание, как исправить случившееся.
  4. Депрессия. Пониженное настроение, упадок сил, апатия, нежелание что-то делать. Депрессивный человек не хочет общаться, отвечать на вопросы, не хочет видеть людей, живущих с ним вместе. Он словно закрывается от всех в своём мире.
  5. Принятие. Проходят все вышеуказанные стадии. Время течёт. Человек приходит к пониманию, что то, что произошло, — факт, прошлое не вернуть, не будет так, как раньше, того человека/животного нет. Появляется мысль, что жизнь продолжается без умершего, можно принимать новые решения, двигаться по жизненному пути дальше.

Похоже, ваш муж «застрял» на стадии депрессия. В письме вы говорите, что отказывается от общения, отталкивает вас, ничего не хочет. Понятно, что у вас возникают вопросы: как снять напряжение, как разрешить ситуацию, как сделать дом теплым и привлекательным, чтобы вы туда стремились возвращаться? Как бы вы могли поддержать мужа? Есть идеи?

Возможно, не прожита вторая часть в переживании смерти, связанная со злостью. Вы писали, что кошка не умерла собственной смертью. Предполагаю, что она сильно болела. Усыпление стало освобождением её от мук, боли. Возможно, это была рекомендация ветеринара. Вы с мужем согласились. Муж сердится на себя, считая виновником грустного события. Переживание горя затягивается.

Всё, что я вам написала, — мои предположения, я вижу описываемую ситуацию через вас, ваше восприятие случившегося. Я могла бы лучше понять ситуацию, если бы послушала то, что рассказывает ваш муж. В отношениях две стороны — вы и супруг.

Поскольку он не хочет идти к психологу, это можете сделать вы, если есть желание исследовать ситуацию, взглянуть на ваше участие в ней, понять свои мысли, чувства. И, возможно, ваше самоисследование поможет ослабить семейное напряжение.

И ещё. Что же ваш муж делает такого на работе, что от него все в шоке? Что чувствовали вы, когда вам говорили, просили повлиять на супруга? Чувствовали смущение, вам было стыдно?

Выше раскрыла моё понимание дискуссии. В переживании горя, утраты лучше слушать человека, дать ему возможность высказаться, разделить с другим собеседником собственные мысли, рассказать о чувствах, эмоциях, боли. Этим другим можете стать вы, если захотите.

Может быть, будет легче, если поплакать. Да, оплакать потерю. Только в российском менталитете принято воспитывать мальчиков с мыслью, что плакать нельзя, ведь мужчины не плачут. Они же сильные.

Переживание горя не бывает бесконечным. Этот процесс идёт легче с психологом.

Психолог, онлайн-консультант

Галина Горбунова

+7 915 124 08 78