В консультировании встречаются признания клиенток: хочу развестись с мужем. Вроде бы всё просто: хочешь, делай. Однако не всегда за признанием простота исполнения того, что очень хочется. Часто у желания хочу развестись с мужем есть продолжение: боюсь, не знаю, как, не могу, гложат сомнения, что будет потом. Иногда сложнее обращение к консультанту: сделайте так, чтобы муж развёлся со мной. Участвую в интервизии, когда с коллегами можно обмеяться профессиональными темами, расширяю перечень клиентских обращений.

Обращение к психологу с тем, чтобы он сделал так, чтобы муж стал инициатором развода, хотя консультируется жена и это её желание, похоже на заказ у экстрасенса, гадалки, шамана. Заказал, что нужно, шаман провёл важные ритуалы, сделал руками пасы, покружился в танцевальном ритме, постучал по бубну, произнёс заклинание и всё. Остаётся ждать исполнения задуманного.

Ещё похоже на то, что на мужа нужно воздействовать внешними силами в виде других людей. А как? Как психологу воздействовать, если он в глаза не видел человека? Хотя опосредованное влияние может быть, если клиентка психолога, жена, согласится на цикл встреч, консультаций, для исследования проблемы. В ходе консультирования чаще всего человек постепенно меняется. Это происходит медленно, похоже на движение — шаг вперёд, два шага назад, пока, наконец, не закрепляется в личности человека.

Его перемены оказывают влияние на тех, кто рядом, тех, с кем он общается: муж, дети, родители, родственники, подруги, друзья, коллеги, случайные встречные, знакомые, приятели. И такое влияние трудно назвать этим словом, потому что по сути влияния нет. Грубое вмешательство и требование сделать так, а не иначе отсутствует. Нет места и манипуляции. Просто женщина изменилась, с ней нельзя уже так, как ранее.

Когда женщина, желающая развода с мужем, хочет, чтобы именно он стал инициатором расторжения брака, похоже, что она сталкивается в своей жизни с экзистенциальными темами в психологии: свобода, ответственность, выбор, решение, последствия выбора, ограничения.

Встречи с такими психологическими понятиями есть в жизни каждого человека, потому что выборов и решений не просто много, а бесконечное множество. Каждый день любой индивид что-то решает, выбирает. Иногда это мелкие выборы типа выбор костюма на данный день, во сколько выйти из дома на работу, выбор транспорта, чтобы добраться в офис. И кажется, что решение не важно, не имеет критичных последствий, если сравнить с выбором партнёра, работы, разводом с женой, расставанием с парнем, если искать ответы на вопросы — когда зачать ребёнка, какую квартиру купить, куда переехать для последующей жизни.

Выбор — не мелочь, любой имеет значение и последствия. Выбрал не метро, а автобус, встал в пробке, опоздал на важное совещание, попал под пристальное внимание начальника, через год потерял работу. И иногда в последствии трудно рассмотреть первоначальную причину.

В теме выбора центральное место занимает вопрос ограничения, исключение альтернативы. Если женщина выбирает данного мужчину, то у неё больше нет альтернативы, она решает быть с данным представителем мужского рода.

Если я поступаю в данный институт, я исключаю из поля зрения на данный период другие вузы. И так везде.

Так и в теме развода мужа и жены. Если принято решение развестись, в большинстве случаев дороги назад нет. Чаще всего мосты в отношениях сожжены. И в период одиночества могут накрывать мучительные сомнения, а правильно ли я решила, как ребёнку без постоянного присутствия отца, может быть я сама в чём-то виновата, что-то просмотрела в отношениях, упустила. Как быть с этим?

Вернёмся к психологическому запросу: сделайте так, чтобы муж со мной развёлся. Что получается? Хочу развестись я, жена, женщина. Однако не хочу рушить брак собственными белыми ручками. Я выбрала, я решила, а вот ответственной быть за такой шаг не хочу. Пусть другой решит и возьмёт на себя ответственность.

По сути речь идёт о нежелании взять на себя ответственность за развод, страх перед тем, что в будущем могут накрыть сомнения о содеянном, сожаления, печаль, невозможность отмотать жизнь назад, что-то изменить.

И такая женщина, решившаяся развестись, действительно может сделать так, чтобы инициатором развода стал именно муж. Как? Завести интрижку. Найти молодого любовника для замужней женщины. Не скрывать неженатого любовника от мужа. Вероятно, муж подаст на развод. Жена добьётся желаемого. И будет именно так, как она хотела: муж — инициатор расставания.

Однако если хорошо поразмышлять, то точка разрыва прячется в жене, в её решении, выборе способа расставания, отрицания личного участия в разрыве. Следствие — нежелание нести ответственность за выбор и решения. И именно эти экзистенциальные вопросы, обсуждаемые с психологом, могут привести к изменениям в жизни женщины.

На форумах в российском сегменте интернета часто пишут: хочу развестись с мужем, но боюсь; что делать, не знаю. И это те ситуации, когда женщина плотно сталкивается с экзистенциальной тематикой. Выборы, решения, последующие шаги — тема, которая однажды накрывает любого человека, потому что каждый из нас несёт личную ответственность не только за шаг, но и за его последствия, а они не известны, их сложно просчитать. И страшно отвечать за свои действия. Пусть лучше другой…

Если я хочу развестись с мужем, обдумываю шаг, беру на себя ответственность за события. Делаю. И тогда гадалки с воздействиями не нужны.

Психолог, онлайн-консультант

Галина Горбунова

+7 915 124 08 78