Что чувствует женщина, которая устала от домашней работы, и трудное положение усугубляется тем, что муж не откликается, демонстрирует равнодушие и безразличие.
Добрый день. Нуждаюсь в помощи психолога. Обо мне, замужем, два ребёнка, мальчики. Муж много работает. Я устала от его равнодушия. Он хочет одного — работать и ничего не делать дома, домашние дела его не интересуют. С детьми тоже не занимается. Свободное время проводит с друзьями. При этом он хочет, чтобы в квартире было чисто, постирано, поглажено, наготовлено. Ужасно устала от домашней работы, злюсь, что ничего не успеваю. С детьми мне нравится заниматься, но от постоянной занятости вечно срываюсь на них. Видно, не справляюсь с ролью мамы, супруги.
С мужем был плохой период, одно время он ушёл к матери, потому что я узнала об измене. Потом вернулся, но даже не извинился. Поняла, что лучше с ним, у нас ипотека, сыновьям нужен отец. Меня тяготит его безразличие. Умом понимаю, что можно игнорировать, но не могу. Если бы я могла тратить время на мои удовольствия, было бы легче. Не получается, потому что за меня никто ничего не сделает. Вижу, что все так живут. Из-за того, что я целый день дома, завязла в быте, стала раздражительной.
Здравствуйте. В письме не упоминаете деятельность во вне, поэтому предполагаю, что домохозяйка, занимаетесь домом, воспитанием двоих детей, устали от ежедневного решения бытовых проблем, чувствуете раздражение на мужа, не желающего помогать. Похоже, что находитесь в зависимости от мужа, он диктует распределение ролей в семье: если он зарабатывает, то совсем не касается домашних дел и забот о детях. Можете ли вы сделать что-то, чтобы уменьшить зависимость? Хотие ли вы этого?
У меня есть ощущение, что вы попали в противоречие, конфликтную ситуацию, в которой две крайние точки. Одна — всё же лучше жить с мужем, изменявшим вам, с которым расставались на время, который отстраняется от воспитания детей и помощи дома. Вторая — неудовлетворение такой жизнью, которая могла бы стать проще, если бы вы могли проводить время в удовольствие. Какое времяпрепровождение приносит радость? Есть мысли? У каждого человека есть желания, потребности, которые важно удовлетворять. У вас есть право иметь потребности, право на личные желания.
С данным противоречием можно разбираться. И точка опоры в том, что начинаете понимать, что так жить трудно. Кроме того, пишите письмо, просите о помощи, хотите найти ответ на мучающий вопрос. Поступок может стать собственной поддержкой в трудных обстоятельствах.
Из письма не понятно, рассказываете ли вы мужу о бытовых трудностях. Если да, то как строите разговор, какие интонации используете? Если нет, почему не говорите с мужем, что мешает? Желательно разобраться.
Пишите, что все так живут. Возражу. Скорее всего семьи в вашем окружении живут так. Мой опыт психолога показывает, что не все: есть семьи, в которых работающие мужья помогают жёнам: выносят мусор, пылесосят, разогревают еду, готовят, занимают детей дома и во дворе. Вы не виноваты в том, что попали в трудную ситуацию. Так бывает. Что-то «заставляет» вас угождать супругу, делать его жизнь удобной. Готовы продолжить разговор?
Считаете, что сыновьям никто не заменит отца. Ошибаетесь. У малышей отец номинальный, по вашим словам, папа не занимается ими от слова «совсем». И вы сердитесь на мужа, однако перенаправляете раздражение на детей. Скорее всего чувствуете страх выразить злость перед половинкой.
Похоже, что у вас есть некое представление, какой должна быть мама и жена, ощущение, что вы не справляетесь с ролями. И тут может быть несоответствие идеального образа матери и супруги, живущего в вашем воображении, и того, что есть в реальности. Это глубокая тема.
Видны разные варианты развития случая:
1. Наращивать самостоятельность, прочность персонального материального положения.
2. Начать заботиться о себе. Пересматривать отношение к себе. Выделять время на себя, на удовлетворение своих желаний. Просить, чтобы муж подменял вас при уходе за детьми. Можно ли достучаться до него? Есть ли у вас силы для разговора с супругом?
3. Приспособиться к ситуации, взглянув на неё по-новому.
4. Продолжать оставаться в зависимости, терпеть, совершать насилие над собой.
Если есть желание, обращайтесь. Буду рада помочь. За признанием: устала от домашней работы — могут прятаться личные проблемы, которые можно успешно решать.
Психолог Галина Горбунова
+7 915 124 08 78