Когда другим управляют с помощью молчания

29.11.2019

манипуляция молчаниемТему манипуляция молчанием частично затронула ранее, когда опубликовала статью про игнорирование. Манипуляция молчанием происходит тогда, когда манипулятор пытается управлять жертвой, замолкает, не разговаривает с целью добиться желаемого действия, поведения от другого человека. Чаще всего такой вид манипуляции процветает в семьях, между мужем и женой, между родителями и детьми, между одним из родителем и взрослым сыном, дочкой, между парнем и девушкой, которые начали встречаться. Когда один человек демонстративно не разговаривает с другим, трудно понять, что он думает по поводу случившегося, ведь он ничего не говорит. Что у него на уме?

Родители манипулируют детьми молчанием, чтобы управлять ребёнком, чтобы наказать, чтобы добиться от него желаемого поведения. Дети чувствуют себя плохо, когда мама или папа молчат. Ребёнок не может идентифицировать чувство, назвать его, он просто чувствует сильнейший дискомфорт, который создаёт коктейл из эмоций: вина, страх, обида, злость, печаль, бессилие, чувство покинутости или отвержения.

Чтобы выйти из этого ужасного состояния, ребёнок как правило стремится прекратить молчание, идёт к маме, которая не разговаривает; пытается заговорить, наладить контакт, задаёт вопросы, показывает что-то, просит прощения. Самое плохое, что ребёнок начинает угождать матери, выполнять её требования на тему, как себя вести; подавляет свои чувства, желания, потребности, всё дальше удаляется от самого себя. Ему легче угождать, быть не собой, чем выдерживать трудные по переживаниям чувства.

Наказание молчанием очень болезненно для маленького ребёнка. Вот он есть в комнате, на кухне, но мама двигается в помещении так, словно его нет; делает какую-то работу по дому, не обращает внимание, может включить телевизор и демонстрировать интерес к тому, что на экране, говорить по телефону. Быть пустым местом очень больно. Цель манипуляции — управление, заставить ребёнка вести себя так, как угодно маме или отцу. Ещё ребёнок может чувствовать отвержение, словно он выпал из семейного окружения, стал изгоем.

«Когда я был маленьким, моя мама могла молчать, не говорить со мной неделями. Иногда думаю, что она и месяц не произносила ни одного слова. Вообще у неё часто бывают перепады настроения. Сейчас тоже. Она обижается даже на то, что я не могу говорить с ней в моё рабочее время. Стоит ей сказать, что я сейчас не могу говорить, занят, она бросает трубку, а потом прекращает общение. Обычно я первым звоню ей, чтобы прояснить ситуацию.»

Из примера видно, что молчание матери трудно не только ребёнку, но и взрослому. Взрослый сын назвал уважительную причину матери, объяснил, что не может вести личные разговоры в офисе. Однако мама словно незримо руководит его поведением, принуждает разорвать молчаливую пытку, играть по её првилам.

Целью манипуляции молчанием может быть желание показать, кто в доме хозяин. Часто так манипулируют властные, авторитарные люди, жаждущие, чтобы всё было только так, как они хотят. Ребёнок ощущает себя ненужным, нелюбимым. Чтобы заслужить любовь, благосклонное расположение родительницы, он извиняется. И если такие манипуляции входят в систему, то постепенно становится угодливым маленьким человечком, у которого будут проблемы во взрослой жизни.

Последствия манипуляции молчанием для жертвы:

  • неумение отказывать, говорить нет,
  • незнание собственных желаний, потребностей,
  • неумение ответить на вопрос — какой я, кто я,
  • трудности в построении отношений,
  • уязвимость,
  • неумение отстаивать психологические границы,
  • угодливость,
  • непонимание, что такое доверие,
  • зависимость.

Что интересно: с одними манипуляция молчанием срабатывает, а с другими нет. Если вы часто попадаете в ситуации описанного управления, то вы подходите для манипулятивных действий, вносите собственный вклад в то, чтобы манипуляция состоялась. Почему? Потому что в отношения вклад вносят две стороны: одна манипулирует, а вторая позволяет делать это с собой; одна «навешивает» чувство вины, а другая позволяет себе присвоить чувство вины и погрузиться в мучительные переживания.

Вот почему люди выбирают разные пути противоборства манипуляциям: одни

  • конфликтуют,
  • ругаются,
  • смиряются,
  • угождают,
  • берут на себя вину за случившееся,
  • сглаживают недовольство манипулятора,
  • делают всё, чтобы не было открытого конфликта,
  • задабривают,
  • пытаются быть хорошими во всем,
  • создают приятную погоду в доме за свой счёт,
  • извиняются за то, в чём не виноваты,
  • заговаривают, чтобы прервать тишину молчания,
  • делают всё в надежде, что манипулятор, видя их старательность, всё поймет и изменится;

другие же

  • изучают ситуацию,
  • исследуют себя,
  • обращаются к психологу, когда не понимают, что происходит,
  • учатся противостоять манипуляциям,
  • меняются сами,
  • становятся людьми, которые вдруг стали не комфортны манипуляторам, игра в молчанку с ними не действует.

Манипуляция молчанием живуча и заразна. Она переходит из одного поколения в другое, становится семейным сценарием отношений, проявляется, когда нужно чего-то добиться от другого. В таких семьях не практикуют разговоры, прояснение ситуации, не приветствуются прямые высказывания, не говорят о том, что чувствуют.

Понятно, что альтернативой молчанию может стать разговор, доверительное обсуждение того, что произошло. Не всегда это легко жертве, потому что человек, много лет находившийся в манипулятивной игре, привык, что с ним поступают так. Ему трудно заметить саму манипуляцию, потому что он вырос с ней, она сопровождала его взросление. В какой-то степени они стал зависим от манипулятора. Психологически зависим. В трудных случаях необходима помощь психолога, чтобы разорвать психологическую зависимость.

Как не вестись на манипуляцию молчанием:

  • понять, что молчание может быть способом управления,
  • распознавать манипулятивные случаи,
  • быть настойчивым в противостоянии манипулятору,
  • говорить ему о своих чувствах,
  • прояснять ситуацию.

Возможно жертва манипуляции молчанием поймёт, что манипулятор — человек, который не научится говорить прямо о своих потребностях; что это человек с низкой самооценкой, который наполняется чувством собственной важности за счёт другого; что он эгоистичен, поскольку использует другого человека в своих целях; что одной манипуляции на хватит, чтобы наполнить сосуд самоценности, он будет снова и снова цеплять свою жертву.

И если он не меняется, манипулируемый самостоятельно может решить, нужны ли ему отношения, в которых так плохо.

Иногда молчание — игра. И жертва манипулятора однажды может решить выйти из игры.

По теме:

Виноватая обида

До встречи в новых статьях в блоге психолога!

Записаться на консультацию к автору статьи можно на страничке сайта записаться на приём психолога или написать сообщение в вотсап по телефону, указанному в подписи.

Психолог, онлайн-консультант

Галина Горбунова

+7 915 124 08 78