Манипуляция — ты виновата!

01.12.2019

манипуляция обидойРешила продолжить тему манипуляций в близких отношениях. Манипуляция обидой — распространённая тема клиентских запросов к психологу. Встречается в семьях: между супругами, между родителями и взрослыми детьми, между невесткой и свекровью, между парнем и девушкой, которые только встречаются. Манипуляция на основе обиды бывает у мужчин, у женщин, у девушек, у парня, у мамы, у отца. Главная мишень — члены семьи.

Как различить манипуляцию и обиду как реакцию на то, что сделал другой человек? Просто! Человек может реагировать обидой, если ему ответили в грубой форме, употребили в лексиконе обидные слова. Тогда естественная реакция — потребовать извинения.
Часто обиду демонстрируют родители или один из них, чаще мама, проводящая с ребёнком больше времени. С какой целью мама показывает ребёнку, что она сильно обиделась? Скорее всего ребёнок в процессе развития и проявления всё больших шагов самостоятельности повел себя не так, как обычно. Сделал то, что мама не ожидала, что ей неудобно, доставляет дискомфорт. И чтобы сделать ребёнка комфортным для себя, она обижается. Тем самым показывает, что в её обиде есть источник — ты виноват, что я чувствую обиду, ты не так поступил, ты сделал мне плохо, это твоя вина.

И самое интересное, что следствием обиды у мамы являются сильные чувства у ребёнка — прежде всего вина. Именно возникновение эмоциональной цепочки обида на другого — вина — является основой подобной манипуляции.

Вина тяжело переживается. К ней присоединяется страх, что мама покинет, отвергнет, разлюбит, не будет разговаривать; бессилие, потому что ребёнок не умеет сам справляться с сильными чувствами, ему нужен близкий человек; злость от непонимания, что происходит, что он такого сделал, из-за чего мама обиделась.

Чтобы справиться с сильными чувствами, ребёнку проще извиниться перед мамой, даже если он ничего ужасного не сделал, наладить контакт. Вот почему в большинстве случаев он бросается к маме, обнимает, целует, обещает вести себя хорошо, больше ТАК не делать, хотя не всегда понимает и осознаёт свою провинность. Он искренне просит прощения, чтобы вернуть себе покой, искупить вину перед матерью.

И вот уже создан крючок манипуляции. В следующий раз, когда сын или дочка сделают что-то не так, по мнению матери, ей надо лишь обидеться, и ребёнок будет угождать ей, следуя её требованиям в поведении.

Такое поведение мамы — детский способ управления. Так поступают дети, когда хотят добиться чего-то от родителей. Тоже, кстати, манипуляция, только со стороны ребёнка. Но его можно понять — РЕБЁНОК. У детей обида — инструмент для адаптации.

Каждый раз, когда взрослый манипулирует обидой, он словно регрессирует, превращаясь в дитя. Иногда мама заявляет: «Не буду обижаться, если ты сделаешь то-то и то-то.» Если ребёнок выполняет просьбу, то поступает часто вопреки собственным желаниям, в угоду матери. Так рождается психологическая зависимость, приводящая впоследствии к тому, что взрослый сын может жить через океан от матери, при этом чувствовать слияние с ней и невозможность сепарироваться от неё.

Манипуляция обидой. Краткий пример. Участники — мать и дочь 26 лет.

Мать звонит дочери в рабочее время. Хочет выяснить что-то, поговорить.

Дочь берёт трубку, но услышав голос матери отвечает:

— Мама я не могу сейчас говорить, готовлю отчёт.

Мать бросает трубку.

Дочь возвращается вечером домой. Мать с ней не разговаривает. Демонстрирует обиду, на вопросы дочери не отвечает или говорит односложно. Дочь чувствует вину, не понимает, что она такого сделала. Ведь не могла же общаться по телефону во время отчёта в отделе.

Похоже, что в истории у матери есть ожидания, что дочь должна быть готова переговорить с мамой по первому требованию, даже в рабочее время. Не совпали взгляды матери и дочери на ситуацию. Реакция и слова дочери не совпали с картиной мира матери. Последовала манипуляция обидой. Цель — подчинить дочь, внушить, что дочь должна слушать мать.

Манипулятор, использующий обиду, не взрослый человек. Он решил использовать детский способ влиять на другого человека. Вот почему манипуляция обидой живуча, передаётся из поколения в поколение. Члены семьи привыкают к манипуляции обидой, считают, что это часть семейного общения, что с помощью обиды можно заставить другого человека сделать то, что угодно манипулятору, управлять им, влять на его поведение, даже наказывать его.

В результате манипуляций плохо и одной, и другой стороне в общении: манипулятор не взрослеет, не берёт ответственность на себя за свои действия, а манипулируемый всё дальше удаляется от своего Я, становится угодливым, зависимым, слабохарактерным, управляемым.

Манипуляция обидой: как разорвать, как защититься

Адекватный выход — разговор. Взрослые по возрасту люди — мать и дочь — разговаривают, находят для этого удобный момент. Один человек может сказать, в чём он сильно нуждается, а другой, узнав потребность, объясняет, что он может дать, что дать не в состоянии. Кроме того важно объяснить личную ситуацию, почему нельзя вести разговор по телефону по первому требованию со стороны матери.

Самостоятельная психологическая работа манипулятора — поиск ответов на вопросы:

  • Какие слова или поступки дочери меня задели?
  • Какого поведения, поступка я ждала от дочери?
  • В чем я нуждаюсь в данные момент?
  • Какой отклик от дочери я хочу получить?
  • Какие конкретный слова мне видятся обидными? Почему?
  • В чём моя уязвимость?
  • Может быть я не согласна с чужим мнением?
  • Возможно, не принимаю право взрослой дочери иметь личные принципы, взгляды, ценности?

Обида — сложная эмоция, состоящая из гнева, направленного на себя, и печали. Обижающаяся мама считает, что дочка поступает по отношению к ней несправедливо. Своим личным мнением унизила её, не оценила стремление помочь, какой-то глубокий интерес к её жизни. За печалью скрывается понимание, что мама что-то теряет, уходит из её жизни та маленькая девочка, которой можно было руководить. Мама теряет статус, привычные отношения. И ей жалко себя. С жалостью к себе связана позиция жертвы. И в обиде мама может находить выгоду: ещё и ещё удерживать дочь возле себя; привлекать к себе внимание, пользоваться чужими эмоциями, использовать дочь как поддержку, сочувствующую сторону.

И мама-манипулятор обидой — личность с заниженной самооценкой, прикрывающая обидой неуважение к себе, не желающая становиться взрослой, ведущая себя как девочка, которую задело какое-то слово, тон. А ещё такая мама — женщина, почему-то решившая остаться в детстве, передающая ответственность другому, ведь можно услышать: «Ты виновата в том, что я так страдаю.» Мама использует обиду для удовлетворения своих желаний по-детски. По-взрослому будет сказать прямо, не задевая чувств дочери.

Дочери, чувствующей вину, следует тоже работать над собой:

  • учиться говорить нет,
  • отстаивать свою позицию, мнение,
  • искать ответы на вопросы: Кто я? Какая я ? Куда иду?
  • выяснять свои желания, потребности,
  • развивать такие качества, как твёрдость в выбранной линрии поведения, упорство,
  • устанавливать психологические границы,
  • обращаться за помощью к психологу, если самостоятельно справиться с виной не выходит.

Чтобы выйти из зависимых отношений обеим участницам манипуляции нужно учиться поступать по-другому. Если манипуляция обидой будет повержена, то настанет день, когда отношения между мамой и дочкой потеплеют, станут искренними и доверительными, основанными на уважении друг к другу.

До встречи в новых статьях в блоге психолога Галины Горбуновой!

Записаться на консультацию к автору статьи можно на страничке сайта записаться на приём психолога или написать сообщение в вотсап по телефону, указанному в подписи.

По теме:

Когда другим управляют с помощью молчания

Психолог, онлайн-консультант

Галина Горбунова

+7 915 124 08 78